Réfléchir ou vomir #2

Alors qu’il me dit « Mais, le fromage de chèvre, c’est toute ma vie ! ».

Vous n’avez rien remarqué ? … Non ? Mais si, regardez bien. Toujours pas ?

Bon, hormis le fait que la première phrase ne veuille strictement rien dire, je suis à présent un réel écrivain, romancier, dramaturge, etc. Et ben oui, j’ai fais un début In médias res ! De quoi rivaliser avec des Hugo, Villon, Maupassant, et autre Douillet (Oui, David Douillet a écrit un livre, et je peux vous confirmer que c’est un chef d’œuvre. Bon, y a que des photos de lui en pyjamas, ou « kimono » comme ils l’appellent, mais c’est quand même de la grande littérature).

Bref, c’est après ce début passionnant, mouvementé, poétique et tout simplement mirobolant que je m’en vais vous conter l’histoire d’Hypopotamus, un ami Thaïlandais. Non seulement, ce pauvre homme avait un prénom à en chier des bulles par terre en jouant du saxophone sur du carrelage froid, mais en plus, et c’est peut-être ça le pire,…non en fait on s’en fout. Il n’est pas très intéressant, Hypopotamus, et j’aurais trop peur de vous ennuyer avec mes sottises.

Du coup … il va falloir trouver quelque chose à dire, car sinon, cet article n’est plus un article mais…un articlounet, on va dire (Comme Georges, d’ailleurs. Clooney.) Un article très petit quoi. Et voila qui ne va pas être une mince affaire (ni à faire, d’ailleurs.)

Laissez moi deviner … c’est à ce moment là que vous vous demandez : « Mais pourquoi est-ce que je lis ça ? Pourquoi est-ce que je perds quelques minutes de ma pauvre vie, qui n’est déjà pas toute rose et même peut-être à chier, pour lire des lignes remplies de conneries, qui n’ont d’égal qu’un tas de merde sorti tout droit d’un anus de chien ? ». Ah ? Non, en fait, vous vous dites « Ouais, sa tactique de « J’écris ce que pense le lecteur pour faire semblant que l’article est long et intéressant, c’est pas génial génial » » (oui, double guillemets dans la même phrase. Seuls les grands auteurs peuvent se le permettre, môdame). Et, au fond … vous n’avez pas tort(illas) ! Mais bon, en même temps, je ne vous demande pas votre avis, et si vous avez un souci, vous pouvez d’ores et déjà quitter cette page (mais n’oubliez pas tout de même de me mettre un 5/5, pour l’article. Oui, je suis payé aux notes que je reçois, et pour le moment, mon salaire ne me permet même plus de m’acheter ma vaseline, c’est vous dire).

Mais diantre que suis-je bête ! Je vais vous raconter une anecdote Kroustyllante{{1}} de ma journée, qui à tous les coups va vous plaire :

Alors que mes parents étaient en train de forniquer à l’étage (oui, je sais, j’habite dans un appartement, mais lorsque je dis qu’ils sont à l’étage, cela signifie qu’ils sont montés chez les voisins. A plusieurs, c’est meilleur !), je m’empresse de me mettre au boulot pour le bac de français (oui, l’article a été écrit AVANT que je le passe. C’est du professionnalisme, tout simplement). Après plus de 5 heures passées à étudier Bel-Ami, je me dis qu’une pause s’impose (magnifique, ça.) Je me rends jovial sur un site présentant les films qui sortent au cinéma, espérant me changer l’esprit. Croyez-le ou non, je tombe sur « Bel-Ami », le film, avec Robert Pattinson.

Il ne m’en fallait pas plus pour m’énerver. J’ai alors renversé mon bureau, déversant sur le sol mes nombreux mouchoirs usagés (je suis…hum…très enrhumé, ces temps-ci. OUI EN ÉTÉ, OUI.), ainsi que ma calculatrice qui a décidé de m’afficher « Low Battery » en pleine épreuve de bac, et ce pour la première fois de ma vie. Dans un boucan infernal, accompagné d’un petit morceau de flûte à bec ( ?), l’écran de mon ordinateur renversé, je laisse exploser ma colère en tapant violemment sur quelque chose qui ressemblait étrangement à mon nounours favori. Enorme inquiétude, très vite apaisée lorsque je compris que je ne tapais non pas sur mon nounours adoré qui a bercé mes nuits étant petit, mais simplement sur mon petit frère âgé de 3 ans. Rassuré comme pas deux, je pris ce morceau de chair amoché et le glissai dans mon congélateur, avant d’y coller dessus un post-it avec écrit « Bébé à bord ». En même temps, quelle idée de laisser trainer ce mioche par ici ? C’est aussi stupide que de faire quotidiennement des sondages à chier des bulles par terre, ou d’écrire un article pour VPMédias. Quoi, « c’est du déjà vu » ? Je recycle mes blagues, et alors ?

Oui, c’est l’un des articles les plus scandaleux que j’ai pu écrire, mais le plus fou dans tout ça, c’est que vous, oui, vous, lecteurs misérables et miséreux, vous continuiez votre lecture.

En fait, vous êtes mes esclaves…vous ne pouvez décrocher du texte, et je pourrais faire ce que je veux de vous. Tiens ben justement, enlevez vos vêtements, j’ai des petites choses à voir. Non ? Bon.

Vous remarquerez que, à cet instant précis, comme d’ailleurs durant toute la totalité de ce récit virevoltant, le titre n’a plus aucun rapport avec l’histoire. Voilà, ça me faisais plaisir de le préciser, je reprends.

Et donc ensuite, après m’être calmé, je me suis décidé à sortir dehors dans un petit parc à côté de chez moi. Ma camionnette étant en réparation, je n’ai pu jouer le coup du « Tu veux un bonbon, ma petite ? », ce qui fut, je ne vous le cache pas, décevant.

Toujours est-il que, installé dans l’herbe, sur la pelouse fraiche et moelleuse, infectée d’araignées dégueulasses et d’insectes tout aussi repoussants, je me suis laissé envahir par la douceur du climat estival. Sauf que c’est à cet instant précis que le destin a voulu me faire un coup de put…prostituée.

(Les faits qui vont suivre ne sont pas inventés) Un homme et une femme se posent à deux-trois mètres de mois (dans un parc qui fait environ la taille de mon testicule gauche, c’est-à-dire trois fois un terrain de foot), accompagnés de … LEUR ENFANT.

Là, je me suis dis « Franck … calmons nous (Oui, car en vrai, je ne m’appelle pas Krustyfrancky, mais Franck. Mais parents sont peut-être fous, mais y a des limites). Peut-être que cette famille joviale ne va pas rester longtemps, ou du moins va tacher de rester un minimum silencieuse ».

C’était sans compter la puissance vocale des cris du mioche qui ont eu pour effet de transpercer mes tympans et de me faire saigner des oreilles. Non mais c’est fou quoi, qu’est-ce qu’ils ont tous à chialer au moindre petit truc ?

Attend, quand une voiture me laisse pas passer un passage clouté, je ne fais pas tout un cirque ! Vous imaginez, vous, le chauffeur de bus pleurer à gros sanglots car vous ne lui avez pas dit bonjour ? Nan mais ça va, quoi…

Mais le pire, dans tout ça, fut la tactique utilisée par les parents pour calmer le petit être maléfique. Et en avant les « Oubougligligliii », ainsi que « Agleugleugleurougigi hein ? ». Non mais sérieusement, en quoi le gosse va arrêter de chialer en voyant ces deux énergumènes tenir un langage proche de celui de la trisomie 21 ? Et ils y pensent, à son éducation ? A un entretien d’embauche, plus tard, le gosse qui va répondre à « Et quel est votre Cursus professionnel ? » par un « Jirourouroubaboulinaaaa ! », ben il n’est pas près d’être reçu. Sauf s’il postule pour VPMédias, car là, même les boss sont complètement chtarbés.

En fin de compte, ce petit manège aura eu pour effet de calmer la knacki (oui, je sais pas pourquoi, les gosses me font penser à des knackis), même si elle continua par la suite à gueuler, chanter, taper des mains,…….

C’est lorsque, résigné, je me suis décidé à partir car le boucan était trop infernal que (je vous jure que c’est vrai …) les 3 dérangeurs se sont levés et ont pris le même chemin que moi, jusqu’à chez moi. On aurait dit qu’ils avaient compris mon désarroi, et qu’ils ont décidé de me faire chier jusqu’au bout. C’est limite s’ils ne sont pas restés toute la nuit sous ma fenêtre à chanter « Le petit bonhomme en mousse » à tue-tête.

Voilà donc une journée à oublier…

Bon, et bien, il me semble que nous sommes arrivés à un point où l’on ne peut tomber plus bas dans l’article, donc je pense m’arrêter là. Bonne fête de Noël à tous !

Un mot de l’auteur concernant l’article ? « Mais où ai-je donc mis ma moustache ? » Fabuleux !

[[1]]Ajout du relecteur[[1]]